怎么了，我也知道不该这样想，但我似乎控制不住自己的头脑，疯了一样胡思乱想，也试图用心里另一种声音说服这个可怕的想法，但阻止不了，这样让我有好深的罪恶感，真希望一切都只是我想多了，希望这一切不是真的，也许本来就不是真的，我不该把我从小到大一直敬爱的人想成这样，但这段时间为什么会怎么奇怪呢？我都不敢把我所想的写在这里，我连写出来，我都怕它变成真的，我没有这个勇气，我怕，好希望这个念头快点过去，
今天有是个平凡的一天，没有什么特别的事情发生。一大早起来就听妈妈在那嚷嚷，说每天早上起来要做的事情太多，做饭、洗衣服，都跟她说了，衣服不用手洗，有洗衣机洗，她偏不要。有点过意不去，都不好意思让她天天那么累了。没办法啊，我只有尽可能的多做点。
跟妈妈争抢着做午饭，也很有意思，也许这样会让我稍微安心点吧，呵呵。
每天上班都会遇见一个人，很奇怪，他都会看我一眼，我也知道他在看
好久没有来这里了，忘掉了好久前的那段往事，今天突然打开看看，原来会是这样，两年多了，也曾想过删掉这段不愿提起的记忆，又有些舍不得了。
人生真是个奇怪的事，两年了，生活里过往的人太多太多，有我留念的，不知道是否有留念我的。是不是每个人的生活都不同，我现在的生活，是不是朝着我的我所希望的方向在前进？培训班结束了，花了些钱就学到了那么点东西，但认识了一个要我不要忘记她的女生，90后的，
怎么会这样呢？我们都好久不聊了，那天他突然跟我说话，我很讽刺的说了句：“怎么都不敢跟我说话了？你难道真的以为我要你来见我吗？”他说：“不是”我说：“没关系的啦，也不用见了”他说：“不能算，说话不算数那还是人吗？”从后来的对话听得出来他语气里的坚决，懒得再跟他讨论这个问题，因为这对我来说都无所谓了，以后不会在傻傻的相信他了。
没有他的生活平静多了，平静的心湖不在受到暴风雨袭来的阵阵
今天妈妈跟我说，爸爸要从一月份开始给我买保险，从明年7月开始每个月给我存一定的钱，我就在出嫁之前永远留在家里了。其实这些话我之前的那天晚上姐姐就跟我说了，当时我就哭了，哭得好伤心，然后我自己问自己，为什么哭？接着自己回答自己，为了我那朵还没盛开就已经枯萎的花季而哭！
哭过以后我也认真想了想，我该留在家里，也该替他们着想了，他们把一辈子都给了我们，就应该可以牺牲我的一个花季，值得吧
我的人生从何开始？我应怎样争取机会？
徘徊在人生的十字路口，我应何去何从？
是机遇给予了人生，还是人生创造机遇？
谁在生活上画圈
谁在舞台上盘旋
谁和谁相遇了
微笑了
触碰了
埋怨了
沉默了
挥手了
谁和谁离开过
安慰过
欺骗过
承诺过
留恋过
然后谁和谁，想不起，念不到，爱不了
谁说的，谁还记得
谁的永远，谁的颓废
谁的轮回，谁的暧昧
谁的手指亲吻谁的眉
谁的心低藏着谁的泪
谁的永劫不复
谁的百折不回
谁咒骂 谁买醉 谁心碎 谁不归
谁体会 谁的罪
谁唾
别爱我 像爱个朋友
在友情和爱之间 你可曾为我想过？
就在灰色地带你和我
是要不到 又给不了的爱
爱 如果悄然无声 为何心会澎湃
当你眼神看过来
也许 爱是美丽意外 Oh---
能不能对我说 说个明白
别爱我 别爱我 像爱个朋友
你寂寞难忍耐 就来到我门外
别爱我 别爱我 当你只会说
我是这个世界最了解你的
当月光洒在我的脸上
我想我就快变了摸样
有一种叫做撕心裂肺的汤
喝了它有神奇的力量
闭上眼看见天堂
那是藏着你笑的地方
我躲开无数个猎人的枪
赶走坟墓爬出的忧伤
为了你,我变成狼人摸样
为了你,染上了疯狂
为了你,穿上厚厚的伪装
为了你,换了心肠
我们还能不能再见面
我在佛前苦苦求了几千年
愿意用几世换我们一世情缘
希望可以感动上天
一个从小联系芭蕾舞的女孩决定考取正规院校进行培训，并将舞蹈作为终生职业。
但她很想搞清楚自己是否有这个天分。于是，当一个芭蕾舞团来到女孩居住的城市时，她跑去求见该团团长。
女孩说：“我想成为最出色的芭蕾舞演员，但我不知道自己是否有这个天分。”“你跳一段舞给我看看。”团长说。5分钟后，团长打断了女孩摇了摇头说：“不，你没有这个条件。”
女孩伤心地回到家，把舞鞋扔
你...我是傻瓜
我很傻 我是个傻瓜
现在已经后悔莫及了 无法挽回了
以后都见不到你 其实我知道
都是我的错 真的很抱歉
当时没能说出来 我真的很傻
如今才后悔 请你原谅我
你我都很傻
就因为渺小的自我
在迷恋当中一天天荒废
你我都很傻
因为还爱着对方 我一整天痛苦着
你我都像傻瓜一样
别这样 请你在考虑一下
到这个地步也不容易
要么你去驾驭生活，要么生活驾驭你，你的态度决定了谁是坐骑，谁是骑者。
障碍其实也是一种阶梯，攀过去，它便成了你走向你高度的基石。
了解自己，聪颖即可；而战胜和超越自己，则必须靠智慧。
聪明从小窗窥探，智慧从大门出入。
不要为了旧伤，浪费新眼泪。
如果你不会嫉妒，你就占有了人的一半以上的美德。
能躲避的地方都是坟墓。
智慧，有时是孤独中埋下的种子，有时是痛苦
今天看到社区的网友的文章都写的那么好，自己都不知道往哪里钻了。也不知道怎么的就突然想到了以前小时候的事情。
回想起来现在都这么大了，记得很小的时候就两次重病住进医院里，从医院里回来，大家都说我变了，我也不知道，也许是因为生病被爸爸宠坏了吧。后来一直这样。
到三年级那年，爸爸到市里办了工厂，我也就转到了那里的小学，被家长宠坏了的小孩子成绩自然很差，那个星期天玩得很高兴，晚
说好今天出去培训一个月的，在没有得到爸爸妈妈的同意时，我一直以为我很想去的。昨天晚上做梦都梦到了培训的事，今天爸爸说：“你自己在家学好不好？”我觉得我犹豫了。
我怕到那里没人做伴，没人说话，我怕我跟别人和不来，有时候我也想改变我的性格，但我很努力的去改，我还是那样子，以前的同学都说我有点高傲，其实了解我的人知道我不是这样的人，我很在乎别人怎么评价我，这也是我怕跟陌生人接触的原因。
刚刚看了一个网友的日记，“爱妈妈”因该每个人都爱吧，其实我也很爱的。就是急于长大，长大后做出成功的事业让爸爸妈妈享受生活。
可是，就在要求单飞的时候伤害了他们，以为他们给姐姐们安排了好了工作，我也因该有的，我却觉得他们让我在家接手家里的厂，我还觉得委屈了，真的很不因该的，那厂可是他们一辈子的心血，我却这么不屑一顾，是不是太伤他们了啊？
我想我以后把家里的厂做得很大很大，
今天其实过的挺好的，没有去想以后和未来，没有去想今后该怎么办，帮爸爸妈妈做事，不懂就问问，不凶着跟妈妈说话。这时候才发现，这样的感觉其实真的很好。也可以这样不烦恼的过一天啊。
偶尔也经常想到他，想到我们很开心的聊天内容，就会情不自禁的笑，是啊，就是要笑嘛！笑比哭幸福多了吧。这个也不是现在才体会到的，以前就知道，但是一直走不出心里的结，现在何尝不是没有走出啊。但我因该会努力的吧，不
我要怎么才可以天天开心的笑呢？为什么让自己开心一点就这么难呢？今天跟妈妈说我要去学电脑的机械制图和平面设计，妈妈同意了，可间接的知道爸爸说：“学什么啊？有什么用啊”我以后就再也不会跟他们提了，不学算了，将来生活过不好，我可以让他们知道，我内心是怪他们的，但我只能更加的对他们好。
我只不过想要让自己过得充实一点，有错吗？每天早上起来，都不知道自己新的一天该做些什么，又就这样没目的的
